Souverän und selbstbewusst klare (direkte) Grenzen setzen

... wann und wie du sie kommunizierst (inkl. konkreten Beispielen)

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Das Thema Grenzensetzen ist eines, das den meisten Frauen in ihrer Weiterentwicklung die größten Sorgen bereitet. Kein Wunder, denn bis man sich in der eigenen Souveränität eingependelt hat, schwankt man gerne von einem Extrem zum anderen und fragt sich: War das jetzt zu dramatisch? Oder doch angemessen? Habe ich damit meine Ansprüche vertreten oder ein überflüssiges Drama angezettelt? Habe ich es richtig kommuniziert, sodass meine Message richtig bei ihm ankommt? Oder hätte ich lieber eine indirekte Grenze setzen sollen? Verwirrung und Unsicherheit setzt ein. Die Frage ist also: Wann und in welcher Situation kommunizierst du was wie? Um hier absolute Klarheit reinzubringen, werde ich heute viele Situationsbeispiele und die passende Kommunikation zum angemessenen, gesunden Grenzensetzen aufzeigen. Ich bin mir sicher, dass es auch dir damit viel leichter fällt, auch mal eine direkte Grenze ganz klar und deutlich zu kommunizieren und das kraftvolle Gefühl dabei zu spüren, für dich eingestanden zu haben. Hast du Lust, hier tiefer einzutauchen? Na dann los!

Grenzensetzen - direkt und indirekt

Wenn du bereits länger auf dem Blog bist, dann ist dir der Unterschied bereits bestens bekannt. Lass uns zur Auffrischung jedoch noch einmal fix den Unterschied zwischen direktem und indirektem Grenzensetzen anschauen:

Im heutigen Text liegt der Fokus auf dem ersten, dem direkten Grenzensetzen.

Direktes Grenzensetzen - was es bewirkt und was hierbei absolut fundamental ist

Es zeugt von Reife und echtem Selbstbewusstsein, Grenzen aus- und ansprechen zu können. Nur eine Frau, die ganz bei sich ist, beherrscht dies auf einem unheimlich hohen Niveau - und das ist, was ein anspruchsvoller und selbstsicherer Mann spürt (und auch braucht!). Es ist eine der Fähigkeiten, die ein solcher Mann (unterbewusst) abcheckt, um über echtes Zukunftspotenzial mit ihr nachdenken zu können. Diese Fähigkeit seitens der Frau ist es auch, die dafür sorgt, dass er unweigerlich großen Respekt vor ihr entwickelt und ihr dadurch automatisch auch einen hohen Wert zuschreibt. Warum? Weil sie sich anscheinend selbst einen hohen Wert zuschreibt, sonst würde sie so nicht handeln. Frau kommuniziert damit nämlich nicht nur ihre Grenze, sondern auch ihre Ansprüche. Doch Grenzen aussprechen ist nicht gleich Grenzen aussprechen, sonst wäre dieser Text überflüssig. Dass wir alle sprechen können ist eine Sache, doch Fakt ist, dass das WIE bei der Kommunikation entscheidend ist. Dieses WIE entscheidet über die Wirkung, die das Kommunizierte auf den anderen hat. Wichtig dabei ist:

Der "Erfolg" hierbei ist abhängig von diesen WIE'S seitens der Frau. Und diese WIE'S haben UNFASSBAR GROßEN EINFLUSS, der vielen Frauen nicht bewusst ist. Hierfür merke dir bitte vorab schonmal eine Faustregel:

Je emotionsloser und pragmatischer du deine Grenze setzt, desto kraftvoller und erfolgsversprechender ist dieser Akt.

Und desto mehr wird er dich dafür respektieren. Denn souverän unaufgeregt kommunizierte Grenzen haben viel mehr Wirkung als ein emotionales Volldrama, auch, wenn das für viele im ersten Moment nicht so scheinen mag ("der soll schließlich wissen, dass ich wütend bin!"). Damit dir die positive Macht unaufgeregter Grenzen und vor allem der Unterschied zwischen emotionsgeladenem und emotionslosem, pragmatischem Grenzensetzen klar wird, möchte ich dir gerne nachfolgend zwei Beispiele geben.

Unterschied: emotionsgeladenes und emotionsloses, pragmatisches Grenzensetzen

Ausgangslage ist: ihr wart fest verabredet, egal ob zum Telefonieren oder für ein Treffen, und er versetzt dich ohne bescheid zu sagen.

Emotionsgeladen:

 Was fällt dir eigentlich ein? Du bist echt ein richtiger Idiot! Auf deine Spielchen hab ich keinen bock mehr! Ich hab auch echt einfach mehr verdient als das. Du brauchst dich gar nicht mehr bei mir melden!
 

Blockierst du ihn dann zusätzlich noch, ist die emotionsgeladene Kommunikation perfekt (DAS MACHEN WIR NATÜRLICH NICHT!). Solltest du so etwas in der Art mit Worten face to face direkt kommunizieren, untermalt das Türenknallen oder Tellerschmeißen natürlich nochmal diese Dramatik (DAS MACHEN WIR NATÜRLICH AUCH NICHT!). Klingt übertrieben, doch diese Erfahrung machen viele Männer mit Frauen tatsächlich so oder so ähnlich unglaublich oft. Das raubt nicht nur der Frau unheimlich viel Energie, sondern führt obendrein zu noch mehr Konflikten, denn der Mann verliert still und heimlich den Respekt vor ihr, ohne, dass er etwas dagegen tun könnte (also das Gegenteil von dem, was Frau eigentlich damit erzielen wollte). Denn auf eine Principessa mit Kleinem-Mädchen-Gehabe hat er schlichtweg keine Lust - schließlich möchte er eine Frau auf Augenhöhe, die er ernst nehmen und vor der er einen gesunden Respekt entwickeln kann.

Nehmen wir noch ein anderes Beispiel, von dem viele Frauen glauben, dass dies eine reif kommunizierte Grenze sei, die jedoch ebenfalls emotionsgeladene Principessa-Allüren aufweist:

 Was fällt dir eigentlich ein so mit mir umzugehen? Ich habe höhere Ansprüche an einen Mann, das lass ich mir nicht bieten! Wenn du es nicht schaffst, in deine männliche Energie zu gehen und mich ständig in der Luft hängen lässt, kannst du mich mal!
 

AUCH DAS MACHEN WIR NICHT! Das ist schon besser als die erste Variante, das gebe ich zu, doch das klingt noch immer wie ein bockiges, kleines Mädchen.

Kommen wir zur reiferen, königlichen Kommunikation...

Emotionslos, pragmatisch (weise, reif, würdevoll, königlich):

 Es ist unhöflich mich warten zu lassen, nachdem wir fest verabredet waren. Finde ich ein schwieriges Verhalten. Machst du das mit deinen Freunden auch so? Wenn es bei dir nicht passt, kein Problem, aber kommuniziere das, dann hätte ich in der Zeit andere Dinge gemacht.
 

Da er von dir ein dramatisches Verhalten erwartet (weil er das von Frauen normalerweise gewohnt ist) und dir dieses ggf. unterstellen will, wird er darauf vielleicht etwas sagen wie:

Jetzt mach mal kein Drama, ist doch nicht so schlimm

oder

Mach doch aus einer Mücke keinen Elefanten jetzt, ist doch immer so entspannt mit uns

oder

das war doch überhaupt nicht böse gemeint, ich will dich doch auch sehen und mag dich gern!

oder

Das war wirklich nicht böse gemeint, wir sehen uns doch bald! Ich mach es wieder gut!

Ggf. spielt er also deine gesetzte Grenze in irgendeiner Art und Weise runter oder versucht dir den schwarzen Peter zuzuschieben. Oder er versucht, dir irgendwelche dramatischen Emotionen zu entlocken und dich damit deiner Souveränität zu berauben. Doch EGAL, was er tut, es sollte dich emotional nicht berühren, du lässt dich schlichtweg nicht aus deiner Souveränität schubsen. Du behältst also gewissermaßen zu jeder Zeit die Fassung und bleibst in deiner stabilen Mitte (wie eine Königin!), egal wie sehr er auch um dich herumtänzelt (wie ein kleiner frecher Junge). Lass dich nicht auf Diskussionen oder Drama ein, das er dir in die Schuhe schieben will. Erwidere einfach:

 Behandle mich einfach höflich, mehr habe ich dazu nicht zu sagen.
 

Und dann verlasse die Situation oder den Chat. Nicht wutentbrannt, nicht sauer, sondern emotionsbefreit und klar.

Hilfreiche Reminder für deine direkte Kommunikation beim Grenzensetzen:

Weitere Situationsbeispiele und passende Kommunikation zum souveränen Grenzensetzen

Um das Ganze noch greifbarer zu machen, schauen wir uns nun verschiedene Situationen an, die einer direkten Kommunikation zum souveränen Grenzensetzen bedürfen. In romantischen Liebesverbindungen zwischen zwei anspruchsvollen Menschen wird es solche Situationen früher oder später geben, komme was wolle. Damit du dich davon nicht einschüchtern lässt, sondern von vorne bis hinten in deiner stabilen, selbstsicheren Mitte bleibst und keine unnötige Energie verschwendest, kannst du dich heute schon einmal vorbereiten und dir neue Kommunikationsfähigkeiten aneignen, die dich im Leben mit einem selbstsicheren, anspruchsvollen Mann voranbringen (und euch unnötiges Drama ersparen).

Situation 1

Ihr wart für einen Tag fest verabredet, habt jedoch noch keine Uhrzeit ausgemacht. Am besagten Tag schreibst du ihm und teilst ihm mit, welches Zeitfenster dir passt und er reagiert einfach nicht auf deine Nachrichten (was übrigens ein unterbewusster Test von ihm sein kann, ob das dämlich ist, lassen wir mal dahingestellt, natürlich ist es das. Schau dazu mal in diesen Text). Bis zum Abend hast du immer noch nichts von ihm gehört. Dieses unzuverlässige (und respektlose) Verhalten musst du NICHT wortlos auf dir sitzen lassen. Du kannst deine königliche (reife) Grenze stattdessen so formulieren:

 Hältst du es eigentlich für normal, jemandem nicht zu antworten, obwohl man verabredet war? Findest du nicht auch, dass das unnötig ist? Ich frage mich gerade, ob du mit deinen Freunden auch so umgehst.
 

oder

 Es ist unhöflich mich warten zu lassen, nachdem wir fest (z.B. zum Telefonieren) verabredet waren. Ich habe dir kommuniziert, wann es mir am besten passt und von dir kam keinerlei Rückmeldung. Finde das einfach ein schwieriges Verhalten. Wenn es bei dir nicht passt, kein Problem, aber kommuniziere das einfach.
 

Wenn er trotzig, vorwurfsvoll oder dramatisch eingeschnappt reagiert oder auf irgendeine Art und Weise versucht zu diskutieren, denk dran, lass dich hier nicht mitreißen, sondern bleibe sachlich und unaufgeregt, unbeeindruckt von seinem unbemühten Verhalten (dass er keine Anstalten macht, seinen Fehler einzusehen) und erwidere nur:

 Für mich ist es klar, dass man sich die Zeit freihält, wenn man das gemeinsam so verabredet hat. Lass mich in Zukunft einfach nicht mehr warten, meine Zeit ist knapp und ich hätte in der Zeit andere Dinge planen können. Das ist alles, was ich dazu zu sagen habe.
 

oder

 Gehst du mit deinen Freunden auch so um? Behandle mich einfach genauso respektvoll, danke.
 

Situation 2

Ihr wart fest verabredet und er sagt zum wiederholten Male kurzfristig ab (nur dann! Wenn er ein Treffen einmal kurzfristig absagt, ist das zwar schade, aber einem kann immer mal etwas dazwischen kommen. Nimm es locker und wünsch ihm Viel Spaß, gute Genesung, gutes Gelingen oder was auch immer sein Grund für die Absage ist. Hier bedarf es keiner Grenze deinerseits, sondern lediglich einer neuen Prioritätenordnung im Stillen).

Sagt er also zum wiederholten Male ab, dann kann deine königliche Reaktion darauf so aussehen:

 Gehst du mit deinen Kumpels auch so um und sagst ihnen ständig kurzfristig ab? Es ist kein Problem, wenn du ein Treffen absagen musst, doch kommuniziere das rechtzeitig, damit ich mir was anderes vornehmen kann. Wenn du zukünftig weiterhin so kurzfristig absagst, kann ich mich leider nicht mehr mit dir verabreden, dann nehme ich mir lieber gleich etwas anderes vor, denn auf diese Unzuverlässigkeit habe ich wirklich keine Lust und auch einfach Besseres zu tun.
 

Bezüglich deiner Reaktion auf seine mögliche Reaktion greift wieder das oben Beschriebene: unaufgeregt, unbeeindruckt, kurz haltend, klar und danach die Situation verlassend. Nicht auf Diskussionen einlassen! Deine Grenze bleibt hier unverrückbar, verschwende deine Energie nicht.

Situation 3

Ihr wart wage verabredet und ihr wolltet dieses Treffen eigentlich fixieren. Du spürst, dass er irgendwie drumherum truckst, sich nicht festlegen kann oder will und dich hinhält. Das musst du natürlich nicht hinnehmen und dir bis zum Schluss deine wertvolle Zeit freihalten - du hast als anspruchs- und wertvolle Frau schließlich noch andere tolle Sachen auf der Agenda. Wie kannst du auf sein Verhalten nun königlich reagieren? Auch hier sprichst du sein Verhalten offen an und kombinierst es direkt mit einer angemessenen Konsequenz, die jedoch nicht vorwurfsvoll ist, sondern einfach nur aus deinem selbstsicheren, königlichen Dasein heraus resultiert: Du verschiebst einfach selbstverständlich und unaufgeregt deine Prioritäten. Du hättest dir für ihn sicherlich Zeit genommen, aber wenn er dies nicht rechtzeitig konkretisieren kann oder will (warum ist egal, das ist etwas, was er für sich selbst ausfechten muss), ist das völlig ok, doch du planst dein Leben nicht um ihn herum, bis er bereit ist, euer Treffen zu konkretisieren.

Wenn er sich also viel zu spät und kurz vor knapp meldet, ihr hattet z.B. sonntags wage den nächsten Freitag festgehalten und er meldet sich erst Donnerstag Abend und bringt dich damit in die missliche Lage, spontan abrufbar zu sein, machst du das natürlich nicht mit. Du hast deinen Freitag bereits am Mittwoch anders verplant (z.B. einer Freundin zum Shoppen/Kaffeetrinken/Girlstime zugesagt) - das tust du bitte einfach, du kommunizierst ihm das nicht, außer er fragt von sich aus nach.

Wenn er sich Donnerstag Abend bei dir meldet, kannst du folgendermaßen reagieren:

 Mit dir hab ich jetzt ehrlich gesagt gar nicht mehr gerechnet! Hätte dich morgen gerne gesehen, habe jedoch gespürt, dass es dir aktuell schwerfällt, ein Treffen zu konkretisieren und habe mir daher in der Zwischenzeit einfach was anderes vorgenommen. Aber kein Stress, holen wir einfach nach, soll ja keinen Druck machen und sich leicht anfühlen :-) Freu mich drauf! Genieß dein WE!
 

Hierbei handelt es sich um eine verständnisvolle Nachricht - wobei die tatsächliche "Grenze" vielmehr eine Konsequenz für deine Prioritätenliste (und daraus resultierend früher oder später auch für ihn) ist - die Konsequenz ist dein darauffolgendes "keine Zeit haben". Diese Konsequenz folgt also erst noch! Er bekommt damit am eigenen Leib zu spüren, dass sein Verhalten Konsequenzen hat - aber nicht, weil du ihn bestrafen oder gar "erziehen" willst, sondern einfach, weil du dein Leben nicht um ihn herum baust - du hast halt einfach wirklich noch andere tolle Optionen, die du NATÜRLICH nutzt. Dein Fokus liegt also nicht bei ihm, sondern bei dir - während du jedoch respektvoll ihm gegenüber bleibst. Denn es darf Raum da sein für sein aktuelles Unvermögen, eure Pläne zu konkretisieren (WAS AUCH IMMER DER GRUND IST). Das hat ja auch nichts mit dir zu tun, sondern mit ihm selbst - warum solltest du also sauer auf ihn sein? Du spürst ja selbst, dass er sich anscheinend nicht festlegen will. Nimm das einfach nicht persönlich, doch füge dich dem auch nicht. Es geht dabei ja einfach nur um die rechtzeitige Kommunikation, dir eine angemessen zeitnahe Rückmeldung zu geben. Jetzt weiß er, dass er dies tun muss, damit du dich nicht anderweitig verplanst. Er spürt außerdem, dass du ihn nicht auf Prio 1 setzt, egal wie er sich verhält. Platz 1 auf deiner Prioritäten-Liste ist also nicht für ihn reserviert. Diese Erfahrung muss er mit dir machen, damit er einen hohen Wert in dir erkennt, denn wenn er ein begehrter Mann ist, dann hat er mit Frauen oft die Erfahrung gemacht, dass diese ihn auf ihrer Prio-Liste immer auf Platz 1 gesetzt haben, obwohl er sich benommen hat wie ein unzuverlässiger Vollidiot. Und weil er durch diese Erfahrung auf einem imaginären Thron sitzt, wird er sein Verhalten vorerst so weiterführen - bis er auf eine Frau trifft, die sich dem nicht fügt. So eine Frau bist du. Aufgrund deines Verhaltens (siehe königliche Reaktion oben) wird er dir zukünftig von sich aus rechtzeitig bescheid geben wollen. Denn seine Sehnsucht steigt natürlich ins Unermessliche, genau wie sein Respekt vor dir. Du bleibst dir treu, ohne ihm Vorwürfe zu machen - wow!

Wenn du also aktuell keine Priorität für ihn bist, nimm's nicht persönlich, das sollte deine Königlichkeit in keinster Weise erschüttern, es reicht, wenn du deiner Königlichkeit treu bleibst: mache auch ihn nicht zu deiner Priorität und passe dein Leben dementsprechend nicht seinen Befindlichkeiten an. Du willst einen spaßigen Freitag? Dann mach was draus! Das hängt nicht von ihm ab, sondern von dir!

Wichtig ist: Deine Prioritäten-Liste bleibt solange neu sortiert (er also weiter unten), bis er sich erneut einen höheren Rang verdient hat (durch seine Bemühungen). Bedeutet: Natürlich fixierst du auf keinen Fall ein nächstes Treffen und du wirst auch nicht seinen erstbesten Vorschlag direkt annehmen - du hast schließlich noch einige spannende und aufregende Dinge auf der Agenda, die nun Priorität und dadurch Vorrang in deinem Leben haben. Wenn es dir (und euch beiden) passt und ihr auf einen Nenner kommt, könnt ihr euer Treffen entspannt nachholen und auch wieder gemeinsam eine schöne, bereichernde Zeit verbringen. Hierbei gibt es NICHTS zu erzwingen oder von dir voranzutreiben - wenn du das tust, werden sich die Dinge nicht beschleunigen, sondern noch weiter verlangsamen.

Lass ihn einfach mal sein und ihn auf dich zukommen. Bleibe in deiner Energie ihm gegenüber wohlwollend.

Situation 4

Ihr wart für ein gemeinsames Wochenende bei dir fest verabredet. Spontan kommuniziert er dir, dass er unerwartet ein akutes Problem hat, was ihn daran hindert zu kommen. Er verschiebt daher seine Ankunft auf den nächsten Tag und verbleibt mit den Worten, dass er sich bezüglich der genauen Uhrzeit nochmal bei dir meldet. Bis hierhin kein Problem, der vollständigkeitshalber gebe ich dir jedoch auch hier nochmal Inspiration für deine mögliche Kommunikation in einer solch unerwarteten Situation mit:

 Ohje, ja klar, das verstehe ich natürlich. Klär das mal in Ruhe und wir sehen uns dann entspannt morgen. Sag mir bitte heute noch bescheid, wann genau du morgen da bist, damit ich weiß, wann ich mit dir rechnen kann. Bis dann :)
 

Soweit so gut. Sagt er dir noch rechtzeitig bescheid, ist bis hierhin alles fein (einem kann schließlich immer mal etwas Unerwartetes dazwischen kommen), doch weiter geht's, und damit zum eigentlichen Problem (sollte dieser Fall eintreffen): er meldet sich trotz deiner Bitte dir bescheid zu geben nicht bei dir (z.B. bis spät abends) und hält dich bezüglich eures Treffens hin, sprich: er sagt es weder zu noch ab und nennt keinerlei Uhrzeit. Du spürst also, er kann oder will sich irgendwie nicht festlegen, vielleicht ist die Sache, von der er gesprochen hat, ja doch größer als gedacht und er mit seinem Energiehaushalt am Ende. Er will dich vielleicht nicht enttäuschen, doch euer Treffen passt ihm gerade eigentlich (und unerwarteterweise) doch nicht mehr in den Kram. Was auch immer es ist, hier haben wir natürlich Verständnis dafür, dass das Leben manchmal übel und unvorhersehbar mitspielt, doch halten unsere Zeit auch nicht bis zum letzten Moment "auf gut Glück" frei, obwohl man auch noch andere coole Sachen machen könnte. Nimm den Druck raus, der sich hier deutlich (für euch beide spürbar) anstaut:

 Andi! Ich spüre, dass du dich gerade nicht festlegen kannst. Lass uns doch den Druck rausnehmen und einfach verschieben. Vielleicht ist es besser, du ordnest dich erstmal ein bisschen und lässt das Ganze sacken, das scheint gerade wirklich eine krasse Situation zu sein, in der du da steckst. Sende dir viel Kraft dafür. Wenns wieder passt, können wir ja nochmal neu schauen, wie es mit einem Treffen klappt, glaube aber der Fokus liegt für dich jetzt erstmal woanders und das ist voll OK <3
 

Je nachdem, was er dir hier kommuniziert hat, passe die Nachricht bitte authentisch an. Nimm dir hier gerne etwas Schönes vor, etwas, auf das du dich ebenso sehr freust wie du dich auf ein Treffen mit ihm gefreut hast. Klar ist das erstmal ein Dämpfer und das darf es auch sein, lass die Enttäuschung zu, die du spürst, doch wisse auch, dass du auch so einen schönen Tag haben kannst und wirst.

Du darfst enttäuscht sein und trotzdem etwas anderes Schönes planen.

Wichtig ist, dass du nicht jedes Wochenende wie selbstverständlich für ihn freihältst - denn damit schränkst du dich und deine anderen Lebensbereiche rein zeittechnisch immens ein und er wird deine alleinige oberste Priorität. Wenn du also dein Leben deinen Leidenschaften entsprechend geplant hast, dann wirst du ganz natürlich das Wochenende drauf verplant sein, denn du hattest ja schließlich dieses Wochenende mit ihm gerechnet. Das bedeutet, dass er, auch wenn er das nicht mit Absicht oder aus bösem Willen gemacht hat (darum geht es hier nämlich gar nicht), auf dich verzichten muss und dadurch merkt, dass du auch ohne ihn ein erfülltes Leben hast und dieses nicht nach ihm ausrichtest (egal, was passiert). Eine gute Freundin von mir hat in Bezug auf ihre innere Einstellung zu einem ganz bestimmten Mann mal etwas ganz Tolles gesagt, als wir zusammen auf Reisen waren (Hallo du Liebe, ich weiß, dass du gerade mitliest ☺️). Das möchte ich gerne mit euch teilen, denn dieser kurze Satz umschließt alles, worum es hier geht:

Ich werde einen Teil meines Lebens nach dir ausrichten, aber ich werde mich nicht für dich aufgeben.

Wie treffend und wie stark! Dieser Satz hat mal wieder Post-It-Potenzial!

Das Ganze ist also ein: Ich bleibe meiner wertvollen Zeit gegenüber respektvoll (und dir auch), habe Verständnis für deine Situation, doch setze deinem "Mich-Hinhalten" eine liebevolle Grenze (aus Respekt mir selbst gegenüber, aber auch aus Mitgefühl dir gegenüber aufgrund deiner herausfordernden Situation, die dir anscheinend gerade Druck macht bzw. dich einnimmt). Grenzen sind also auch dann notwendig, wenn der andere etwas nicht aus bösem Willen, sondern lediglich aus Unbeholfenheit oder Überforderung tut (oder nicht tut). Ich nenne sie liebevolle Grenzen.

Situation 5

Er sagt ein Treffen mit euch erstmalig spontan ab, weil sein bester Kumpel Karten für ein Fußballspiel seines Lieblingsteams hat und ihn spontan gefragt hat, ob er mitkommt. Er entschuldigt sich bei dir für die spontane Absage und nennt diesen Grund ganz offen und ehrlich (was respektvoll ist!). Wie reagierst du darauf königlich? Ähnlich wie im Situationsbeispiel 3 mit einer verständnisvollen Nachricht, wobei die Grenze nicht die Nachricht an sich ist, sondern dein darauffolgendes Verhalten:

 Ja wie cool, macht ihr beide das doch mal, das ist doch dein Lieblingsteam! 🥳 Sarah hatte mich eh gefragt, ob wir noch was trinken gehen wollen - das passt ja dann! Wir holen unser Treffen einfach nach! Genießt euren Männertag!
 

Nimm seine Absage nicht persönlich, viele Männer sind wirklich vernarrt in Fußball (frag mich nicht, warum) und gönne ihm diesen besonderen Moment mit seinem Kumpel. Er wird dort mit Sicherheit unheimlich viel Spaß haben und das ist doch wunderbar! Wenn du ihn wirklich magst, dann möchtest du, dass er ein schönes Leben hat, auch, wenn er in diesem Moment nicht mit dir zusammen ist. Du willst ja nicht, dass sein Glück von dir abhängig ist - glaub mir, das ist langfristig nicht erstrebenswert und auch nicht gesund. Dann besser so! Doch wichtig ist, dass du dich trotzdem nicht dazwischenschieben lässt, wie es ihm gefällt, sondern auch hier bewusst deine Prioritäten verschiebst. Aber nicht aus Groll, sondern damit die Balance stimmt. Du hattest dir ja diesen Tag für ihn freigehalten (wie verabredet), er hat abgesagt, das ist ok, doch das bedeutet nicht, dass du dich ihm deswegen fügst und deine anderen Tage für ihn freischaufelst, um seine Absage zu kompensieren. Er muss daher auf natürliche Art und Weise warten, bis du mal wieder Zeit hast. Wenn du eine anspruchsvolle und wertvolle Frau bist, die sich unabhängig von ihm ein wertvolles Leben geschaffen hat, hast du die darauffolgenden Tage etwas anderes zu tun - und wenn es ein Telefonat mit deiner besten Freundin, eine Netflix-Serie schauen oder Fußnägel-Lackieren ist. EGAL! Es wird nichts für ihn freigeschaufelt.

Situation 5

Er stellt dich vor anderen Leuten bloß oder lässt dich doof darstehen. Vielleicht redet er respektlos mit dir und versucht dich kleinzumachen, z.B. so:

Ich glaube dafür reicht dein Horizont nicht!

Necken ja, respektloses Beleidigen absolut kompromisslos nein. Und dieser Satz ist definitiv beleidigend. Dein direktes, königliches Grenzensetzen kann so lauten:

 Sprichst du mit deinen Freunden auch so? Finde ich absolut unangemessen. So sprichst du zukünftig mit mir bitte nicht mehr, danke!
 

Er:

Kannst du dich nicht mal schöner anziehen?

Dein direktes, königliches Grenzensetzen kann so lauten:

 Ich kleide mich so, wie ich mich wohlfühle. Ich schreibe dir ja auch nicht vor, wie du dich zu kleiden hast. Finde deine Wertung zu meinem Kleidungsstil sehr unhöflich.
 

Wann es keiner Grenze deinerseits bedarf

Vielleicht sollten wir nochmal kurz klären, wann es keiner Grenze bedarf, weil sein Verhalten schlichtweg nicht respektlos ist (viele Frauen dies aber aus einer inneren Unsicherheit heraus glauben).

Was nicht respektlos ist, weil er einfach ein freier Mensch ist, der Entscheidungen für sich treffen darf (und er ggf. sogar seine Freiheit in Bezug auf dich austesten will)...

Was in der Kennenlernphase NICHT respektlos ist:

Bleibe einfach entspannt und passe deine Prioritätenliste ggf. an, wenn du spürst, dass du ihn bereits viel zu weit oben platziert hast. Bleibe hier flexibel.

Was in der Partnerschaft NICHT respektlos ist:

Zum Grenzensetzen und auch zu deiner Reaktion auf seine mögliche Antwort gilt:

Unaufgeregt, klar und deutlich. Mehr braucht es nicht. Lass dich nicht beirren oder beeindrucken von seinem respektlosen, unbemühten Verhalten. Er wird seinen Fehler ggf. nicht gleich einsehen wollen, er wird unterbewusst überprüfen, ob er nicht auch so damit "durchkommt". Denn ganz klar: Einen Fehler einzugestehen und das eigene Verhalten anzupassen ist natürlich mehr Arbeit als einfach trotzig, bockig oder ignorant auf seinem Standpunkt zu beharren. Ob das kindisch ist? Wir wollen hier nicht werten. Warum? Wir wollen auf Augenhöhe bleiben. Lass ihn doch einfach reagieren, wie er es für "richtig" hält, du musst das weder gutheißen noch werten, es reicht, wenn du einfach bei dir bleibst und anschließend in dein eigenes Leben abtauchst. Halte deinen Wert hoch, indem du einfach unaufgeregt deinen Ansprüchen treu bleibst. Soll er doch selbst schauen, welche Suppe er mit den neuen Informationen kocht. Und er weiß, dass er zukünftig eine Suppe auftischen muss, die dir schmeckt, damit du dich wieder an den Tisch gesellst. Und ja, er darf es auch mit der leisen Angst zu tun bekommen, dass er dich verlieren könnte, wenn er deinen Ansprüchen nicht gerecht wird. Mache dir bitte bewusst:

Ein Mann will dich emotional beeinflussen.

Er möchte in dir auf irgendeine Art und Weise Emotionen auslösen. Wenn dir sein Verhalten also gefällt, freue dich ganz offenherzig darüber. Wenn dir etwas nicht gefällt, erkalte emotional (nicht zickig, das wäre nicht erkaltet, sondern ebenfalls eine emotionale Reaktion). Er muss spüren, dass er in dir nichts bewegt, wenn er sich dir gegenüber respektlos oder unhöflich verhält.

Fazit

Damit ein anspruchsvoller Mann Respekt vor dir entwickeln kann, wird es früher oder später Situationen geben, in denen du Grenzen setzen musst. Erst danach entscheidet sich (unterbewusst in ihm), ob du wirklich die Frau bist, nach der er sich tief in seinem Herzen sehnt. Warum? Weil das ein Beweis dafür ist, dass du selbst eine anspruchsvolle Frau bist, die zu jeder Zeit hinter sich und ihren eigenen Werten steht und sich nicht herumschubsen lässt, auch nicht von einem Mann, der ihr gefällt. Er weiß schließlich, wie gut er bei Frauen ankommt - doch ist das Grund genug, dass Frau sich von sich selbst entfernt, um ihm näher zu sein? Für eine anspruchsvolle, reife und selbstsichere Königin ist das definitiv nicht genug. Sie setzt Grenzen klar und deutlich, dabei pragmatisch und unaufgeregt. Sie wahrt sich ihre emotionale Stabilität. Dadurch entwickelt er immensen Respekt vor dieser Frau - und das ist nunmal die Basis für alles weitere.

Bleibe konsequent unbeeindruckt, egal was er macht. Ggf. wird er sogar provozieren wollen, eine emotionale Reaktion aus dir herauszulocken - und es wird ihm nicht gelingen, solange er sich nicht respektvoll dir gegenüber verhält.

Grenzen nicht bei:

Warum?

Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit kann man NICHT einfordern. Respekt jedoch schon. Ein Mann, der tiefe Gefühle für dich hegt, nimmt sich VON SICH AUS Zeit für dich. Und diese Gefühle entwickeln sich nunmal erst im Laufe der Zeit. Ein wichtiger Punkt auf dem Weg dorthin ist das gesunde Grenzensetzen. Er muss Respekt vor dir haben, damit er auch tiefe Gefühle für dich entwickeln kann. DAS GEHT HAND IN HAND. Bevor du also glaubst, mehr Aufmerksamkeit von ihm einfordern zu müssen, sorge dich lieber darum, dass er Respekt vor dir entwickelt. Respekt vor Aufmerksamkeit. Doch bis es soweit ist, wird es hier und da Momente geben, in denen ihr vor Herausforderungen steht wie zum Beispiel dem heute beschriebenenem Thema des gesundes Grenzensetzens.

Gesunde und direkte Grenzen setzen bedeutet daher nur, respektloses Verhalten nicht zu tolerieren wie z.B. immer wieder zu spät absagen, dich ständig hinhalten, dich beleidigen oder kleinmachen. Um darüberhinaus die Balance von Nähe und Distanz zu wahren, bedarf es ebenso deiner Bereitschaft, flexibel deine Prioritäten neu zu ordnen. Ich hoffe, dass es dir mit dem heutigen Text leichter gelingt, gesunde Grenzen zu setzen, hinter denen du wirklich stehst, sodass eure Verbindung eine echte Chance auf gesundes Wachstum hat, damit auch die heranreifenden Früchte genießbar und gesund sind. Ich wünsche dir gutes Gelingen beim Umsetzen deiner neuen Erkenntnisse, und hoffe, dass du dies stets mit einer Portion Neugierde angehen kannst. Auch, wenn du anfänglich noch Unbehagen und Unsicherheit in dir aufkommen spürst, wisse, dass du mit einem enormen Selbstbewusstseinsschub belohnt werden wirst, der aus deinem eigenen souveränen Handeln resultiert - und dafür braucht es am Anfang nunmal Mut. Doch es lohnt sich, langfristig!

Gibt es noch weitere Situationen, die du gerne "durchgespielt" haben möchtest, da es dir schwerfällt, eine gesunde Grenze zu setzen? Oder du nicht weißt, ob es sich wirklich um respektloses Verhalten seinerseits handelt? Wünschst du dir einen ausführlicheren Text zum Thema respektloses Verhalten seinerseits? Gibt es sonst noch Fragen zu diesem heutigen Text? Schreib es gerne in die Kommentare oder diskutiere deine Frage mit anderen Leserinnen im Forum.

Deine psychologische Beraterin

Nadine Drexler

Beratung in Mann-Frau-Beziehungen:

Nadine Drexler

Bildungswissenschaftlerin & Psychologische Beraterin

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