Nadine Drexler
10. Aug. 2022
Aktualisiert: 14. Aug. 2022
... warum er das tut & wie du reagieren solltest
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Eigentlich war soweit alles gut: Er war eine Zeit lang sehr bemüht um dich, ihr habt eine schöne Zeit gehabt und sie gemeinsam genossen. Alles war Friede Freude Eierkuchen. Und auf einmal das: Er hat heimlich Kontakt zu einer anderen, behandelt dich plötzlich respektlos oder trifft sogar andere Frauen hinter deinem Rücken (oder alles auf einmal). Vielleicht hat er das in der Vergangenheit auch schon einmal getan und ist damit deinen Wert "Ehrlichkeit/Aufrichtigkeit" übergangen. Vielleicht war das schon einmal ein sehr großes Thema oder damaliger Trennungsgrund bei euch beiden. Egal wie, er wiederholt ein altes Muster. Warum tut er das? Und wie gehst du damit um? Darum geht's im heutigen Text.
Eine Sache solltest du dir zu allererst bewusst machen: Männer sind bequem. Wenn sie nicht müssen, verändern sie nichts. Auch keine alten Muster. Selbst dann, wenn sie kurzzeitig mal ein neues Verhalten gezeigt haben - Bequemlichkeit und alte Muster sind hartnäckig. Und damit sind sie natürlich nicht alleine - wir alle kommen meist erst in Gang, wenn es in irgendeiner Art und Weise unbequem wird und wir aufgrund der Umstände aus unserer Komfortzone gedrängt werden. Und Männer sind darin Meister. Doch was drängt sie aus ihrer Konfortzone hin zu ernstgemeinten langfristigen Bemühungen um die Frau, einschließlich der Bemühung, ihren Ansprüchen und Werten gerecht werden zu wollen?
Männer testen Grenzen aus
Männer testen Grenzen aus - nervig und anstrengend, aber wahr. Wer hätte nicht gerne schonmal einen eigentlich tollen Mann an die Wand klatschen wollen? Das ist, so blöd das klingt, wie bei Kindern und Hunden: Lässt du etwas durchgehen, werden sie es wieder machen und ihr Verhalten dem anpassen, was sie dürfen. Ja, der Vergleich ist unsexy, aber lass uns der Realität ins Auge blicken und damit arbeiten (bitte lasse ihn von diesem Vergleich nichts wissen, er ist sonst aus gutem Grund ernsthaft angefressen). Die Frage ist also: Wie stabil stehst du hinter deinen Werten und deinen Grenzen? Wie bewusst sind sie dir? Wie klar kannst du hier kommunizieren und handeln?
Nehmen wir zwei Szenarien zur Hand, um die Sache für dich klarer zu machen:
I) Er übergeht deinen Wert das erste Mal
Sei deutlich und klar, vielleicht wusste er nicht, dass das ein Problem für dich ist. Ein Beispiel könnte sein, dass er seine Exfreundin trifft, obwohl ihr zusammen seid, und du spürst deutliches Unbehagen dabei. Oder aber er kommt immer 20-30 Minuten zu spät und dich nervt das tierisch - du fühlst dich einfach nicht ernst genommen. Kommuniziere hier! Zum Beispiel so:
Du, also das geht echt nicht, ich nehme mir auch extra Zeit für dich und meine Freizeit ist mir wertvoll - so krass zu spät zu kommen nervt mich einfach. Ich hab einen vollen Terminkalender und echt was Besseres zu tun, als 30 Minuten auf dich zu warten. Lass uns dann treffen, wenn du sicher pünktlich sein kannst und ansonsten vertagen wir's.
Wenn er dir dann mit einem "schlechten Zeit-Management" kommt, bleib dabei:
Ja, schade für dich, ändert aber nichts an dem, was ich gerade gesagt habe. Vielleicht also ein Thema, mit dem du dich mal intensiver beschäftigen kannst.
II) Ihr seid in einer Beziehung & er wiederholt ein altes Muster und übergeht deine Werte erneut
Nehmen wir den Fall, dass er sein altes Muster wiederholt - vielleicht kennst du dieses Verhalten aus der Kennenlernphase oder aber ihr wart zuvor schon einmal zusammen und sein Verhalten war damals der Trennungsgrund. Es hat dich viel Mühe gekostet, deinen Grenzen treu zu bleiben, aber du hast es geschafft. Vielleicht hast du dich damals klar distanziert, weil du sein Verhalten abgelehnt hast. Die Zeit war hart, du hast mit Verlustängsten gekämpft, aber du wusstest, dass du so ein Verhalten nicht dulden kannst. Und siehe da, nach einigen Wochen (oder Monaten) kämpfte der werte Herr Adonis wie ein Tiger um dich und du gabst ihm, aufgrund seiner starken Bemühungen um dich, noch eine Chance. Anfänglich schien alles super, doch plötzlich spürst du deutlich, dass sich etwas verändert: Er bemüht sich nicht mehr, zieht sich zurück, ist immer beschäftigter, obwohl ihr in einer festen Beziehung seid. Um die Geschichte kurz zu halten: Worst case tritt ein und du erwischst ihn, wie er mit der Frau schreibt, die damals bereits Thema und ggf. euer Trennungsgrund war. Du kannst es also beinahe nicht fassen, dass es wieder passiert ("Wie kann er das nur riskieren? Er weiß doch, dass das unser Ende bedeuten würde").
Sein Verhalten (das Wiederholen alter Muster) ist nicht ungewöhnlich, wenn die damalige Konsequenz nicht deutlich und lange genug für ihn spürbar war. Ja, richtig gelesen - er muss die Konsequenz über einen längeren Zeitraum SPÜREN. Deswegen bringen auch Androhungen nichts, um vermeintlich Werte und Grenzen zu kommunizieren, jedoch das Handeln zu scheuen, um sich zeitgleich in (vermeintlicher) Sicherheit zu wiegen (ich drohe nur, ich muss den Schritt nicht wirklich gehen und daher meine (Verlust)ängste nicht aushalten). Leider provoziert genau dieses "sich vor den Verlustängsten schützen, um damit nicht konfrontiert werden zu müssen" ein inkonsequentes Handeln ihm gegenüber - es wird seitens der Frau dramatisch gedroht und dann aber kleinbei gegeben, wenn auch nur indirekt. Das lohnt sich nicht, glaub mir.
Was bedeutet das konkret?
Übergeht er deine Werte und Grenzen, dann bringt im ersten Schritt Handeln mehr als Reden. Sucht er das Gespräch und du bist dazu bereit (erst, wenn deine Emotionen von dir durchlebt und dadurch abgeflacht sind, egal wie lange das dauert!), sei klar und deutlich in deiner Kommunikation. Hier möchte ich nun ins Detail gehen und verschiedene Situationen zur Veranschaulichung nutzen.
Es kommt auf die Ausgangslage an. Wie schwerwiegend ist diese? Wir gliedern mal von "nicht schön, aber verzeihlich" zu "WTF geht gar nicht - wie soll ich ihm das jemals verzeihen?":
1) Er behandelt dich respektlos
2) Er schreibt heimlich mit einer anderen Frau, die sowieso schon Thema (und daher Dorn im Auge) war, z.B. seiner Ex-Freundin oder einer Frau, mit der er anzügliche Nachrichten ausgetauscht hat oder wieder tut
3) Er trifft andere Frauen heimlich (hier sind Kumpelinen ausgenommen, den Unterschied spürst du selbst wahrscheinlich deutlich)
4) Er hat dich tatsächlich betrogen
Schauen wir uns also mal deine mögliche Kommunikation bzw. dein Handeln je nach Ausgangslage einmal genauer an:
1) Er behandelt dich respektlos
Das ist das erste Zeichen dafür, dass er dich und deine Werte nicht (mehr) respektiert - hier solltest du direkt von Anfang an einen Riegel vorschieben. Wenn du einen gesunden Selbstrespekt hast, wirst du dies auch automatisch tun. Fällt dir dies schwer, möchte ich dich gerne dabei unterstützen, in einer solchen Situation zukünftig souveräner in deinem Handeln zu sein, z.B. so:
Redet er von oben herab mit dir oder mäkelt respektlos an dir herum, kommuniziere dies sofort und direkt:
Hey, sag mal, wie redest du denn mit mir? Ich glaube, es hakt! So nicht, mein Lieber. Ich werd jetzt zu ner Freundin fahren und den Tag genießen. So redest du nicht noch einmal mit mir! Ciao!
Und dann gehst du. Hab einen schönen Tag, verabrede dich mit deiner Freundin, leg dein Handy weg! Du hast Besseres zu tun, als hier zu diskutieren. Es gibt nichts zu diskutieren - hier ist kein Spielraum für Kompromisse. Lass ihn mal mit seinen Gedanken ein Weilchen alleine, damit er selbst zur Erkenntnis kommen kann, dass er (d)eine Grenze überschritten hat.
2) Er schreibt heimlich mit einer anderen Frau, die sowieso schon Thema (und daher Dorn im Auge) war, z.B. seiner Ex-Freundin oder einer Frau, mit der er sexuelle Nachrichten ausgetauscht hat oder wieder tut
Versuche dir vorzustellen, was eine Königin hier tun würde. Ich weiß, der Vergleich klingt manchmal etwas kitschig, aber er ist so hilfreich. Was würde sie tun? Wenn du dir also der obigen Situation sicher bist (und nicht nur die Vermutung hegst), solltest du dich emotional und physisch distanzieren und dich mit anderen Dingen in deinem Leben beschäftigen, egal wie schwer es dir fällt. Ich möchte dich daran erinnern, wie wertvoll deine Energie ist. Verschenke sie nicht for free an jemanden, der sie nicht zu schätzen weiß - schenke sie dir, du brauchst sie in dem Moment am meisten. Sobald er deine Distanz spürt, wird er auf dich zukommen und fragen, was denn los sei. Gib ihm bitte mindestens ein paar Tage das Gefühl, gegen seinen Willen auf dich verzichten zu müssen (das ist die erste, sehr wichtige, für ihn spürbare Konsequenz für sein inakzeptables Verhalten). Und mit Verzichten meine ich auch, dass du ihm nicht auf WhatsApp-Nachrichten antwortest, egal wie trotzig, vorwurfsvoll oder anderweitig provozierend er ist. Kommuniziere erst mit ihm, wenn du dich emotional so ausgelebt hast, dass du gefestigt in diesen Austausch starten kannst, und zwar NICHT über WhatsApp. Geht eine Runde spazieren oder trefft euch auf einen Kaffee, ein Telefonat ist eine Notlösung für absolute Fernbeziehungen, wenn er in Timbuktu lebt. Mache dir vorher klar, WAS du sagen willst bzw. welche Informationen an ihn übermittelt/in ihn eindringen sollen. Wenn es dir hilft, schreib es vorher (für dich) auf, um zu Klarheit, innerer Sicherheit und somit Souveränität zu kommen. In einem solchen Fall kann das etwa so aussehen:
Du weißt, wie ich zum Thema XY stehe und du bist wieder im Kontakt mit ihr. Das ist nicht nur respektlos mir gegenüber, sondern du missbrauchst auf's Neue mein Vertrauen durch deine Heimlichtuerei. Mit ihr im Kontakt zu stehen, ist eine Entscheidung, die du für dich triffst, für mich geht das jedoch überhaupt nicht, deswegen ist meine Entscheidung, eine Pause einzulegen. Ich habe einfach schlichtweg keine Lust auf einen Mann an meiner Seite, der sich mir gegenüber so verhält.
Werde aktiv - und zwar nicht in seine Richtung, sondern in deine eigene. Jetzt bist du dran, kümmere dich um dich, gib dem Leben eine Chance, dir all seine Facetten zu zeigen - besonders jetzt, wo eine vertraute Säule wegbricht, was erstmal sehr schmerzlich sein kann. Veränderung muss verarbeitet werden und das steht jetzt an. Wie es mit euch beiden weitergeht, wird die Zukunft zeigen - aber nicht die nahe Zukunft, denn da solltest du ihn erstmal auszublenden versuchen.
Ist er in nächster Zeit stark bemüht um dich, bremse ihn aus:
Du, das ist lieb von dir, wir können bestimmt irgendwann mal wieder einen Kaffee trinken gehen, aber aktuell stehen für mich andere Dinge an. Ich fühl mich aktuell nicht bereit dazu.
Konsequenz, Konsequenz, Konsequenz. Es ist so wichtig.
Beachte: Es sollte natürlich fair zugehen - schreibst du selbst mit deinem Ex oder einem Mann, mit dem du schon einmal leidenschaftliche Energien ausgetauscht hast (egal ob virtuell oder wirklich), solltest du dich fragen, ob es fair ist, von ihm zu verlangen, damit aufzuhören, wenn du es selbst tust. Respekt ist keine Einbahnstraße.
3) Er trifft andere Frauen heimlich (hier sind Kumpelinen ausgenommen, den Unterschied spürst du selbst wahrscheinlich deutlich)
Hier greift das Vorgehen von Punkt 2. Die darauffolgende direkte Kommunikation kann dann so aussehen:
Mit deiner Heimlichtuerei missbrauchst du mein Vertrauen. Andere Frauen heimlich zu treffen bedeutet für mich, dass du etwas vor mir verheimlichst. Das hat für mich nichts mit einer respektvollen Partnerschaft auf Augenhöhe zu tun. Es scheint, als haben wir hier andere Vorstellungen von Partnerschaft, das ist OK, ich für mich möchte jedoch nicht Teil einer solchen sein.
4) Er hat dich tatsächlich betrogen
Dein erster Schritt ist: Du gehst. Du suchst bitte nicht aktiv das Gespräch - hier steckst du bitte keinerlei Energie in etwas, das er maßlos verkackt hat. Er hat dich willentlich hintergangen und damit verletzt - er hat es in dieser Situation nicht verdient, einen Funken deiner wertvollen Energie zu bekommen. Es ist seine Energie, die notwendig ist, um seinen Fehler in irgendeiner Art und Weise wieder "gutzumachen" - irgendwann, mit Zeit und mit viel viel Invest seinerseits.
Auf unbemühten Handykontakt solltest du GAR NICHT eingehen. Die Situation ist ernst, die Situation ist schmerzlich, die Situation geht einfach gar nicht. Du lässt ihn mindestens einige Wochen schmoren - nicht nur des Schmorens wegen, sondern deinetwegen. Kümmere dich um deinen Schmerz, den dieser Vertrauensmissbruch mit sich bringt. Das braucht Zeit. Schenk sie dir. Sei für dich da. Heile.
Sucht er irgendwann nach vielen verzweifelten Anläufen persönlich das Gespräch, bleibe klar und stehe zu dir und deinen Werten. Lass dich nicht einlullen - egal was er sagt. Selbst, wenn er versucht, dir die Schuld in die Schuhe zu schieben oder die Sache runterzureden à la "Ist doch nur Sex, das hat keine große Bedeutung für mich, jetzt stell dich nicht so an". Dann bleibst du ruhig und kannst so etwas sagen wie:
Du hast mein Vertrauen gebrochen und mich verletzt. Dein Verhalten geht für mich gar nicht, so stelle ich mir absolut keine Partnerschaft vor. Anscheinend gehen unsere Vorstellungen hier deutlich auseinander, weswegen ich hier keinerlei Basis für eine Partnerschaft sehe. Ich wünsche dir alles Gute für deinen Weg.
Sollte er sich daraufhin lange lange Zeit bemüht und einsichtig zeigen - verstehen, dass das für dich nicht geht, kannst du dir überlegen, ihn mal wieder zu treffen (und zwar unverbindlich von deiner Seite aus!). Und dann geht es darum, in kleinen Schritten seine Bemühungen anzusehen - über viele viele Monate. Es ist ein neues Annähern auf Probe, keine Partnerschaft. Auch die Partnerschaft gehst du dann nur auf Probe ein, damit er versteht, dass er KONSTANT bemüht bleiben muss und sich so einen Fauxpas nie wieder leisten darf - und ich meine NIE WIEDER.
Du hast als Frau viel in der Hand - aber eben nicht alles. Du kannst ihn nicht zu seinem Handeln und Glück zwingen - er entscheidet letztendlich selbst darüber. Das einzige, was du tun kannst, ist dich dahingehend weiterzuentwickeln, zu erkennen, wann du was wie kommunizierst oder tust, um dir selbst treu zu bleiben und ihn dadurch in seinem Handlungsspielraum indirekt unterstützt.
Bitte verankere den folgenden Satz in deinem Hinterkopf:
Ein Fehler, der öfter als ein Mal wiederholt wird, ist eine Entscheidung.
Bedeutet: Er hat den Fehler einmal begangen (vielleicht unbedacht/unbewusst), nun einmal wiederholt (mit deutlicher und spürbarer Konsequenz), wiederholt er das Ganze zukünftig noch einmal, hat er sich bewusst dafür entschieden. Hake diesen Typen (als Partner) dann bitte ab - das ist die langfristige Konsequenz für sein Handeln. Du hast in diesem Fall etwas Besseres verdient.
Ich hoffe, dass dich dieser Text dabei unterstützt, mit dem oftmals nervenaufreibenden Grenzenaustesten des Mannes souverän umzugehen - damit ihr entweder auf Augenhöhe den Weg gemeinsam weitergeht oder aber du bereit bist, ihn loszulassen, um dich selbst nicht zu verlieren.
Deine psychologische Beraterin
Nadine Drexler
Beratung in Mann-Frau-Beziehungen:
Nadine Drexler
Psychologische Berateri